Ty naše nej ftípky
10. 7. 2006
Příde malinká holčička k mamice,která se převléká a ptá se : Mami,kdy budu mít to co máš nahoře já nahoře? Maminka:Až vyrosteš...malá:A to co máš dole? Maminka:taky až vyrosteš...pak jde malinká za tatínkem,který se sprchuje a ptá se:Tatíí,kdy budu mít to co máš ty mezi nohama já mezi nohama?? Tatínek:Psssst!!! Až maminka odejde....
Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři – slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju." Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace – a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár. Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele. "Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni – to máš vždycky takovej hlad?" "Ne ... Jenom když mám menstruaci"
Plavou tři spermie a jedna říká: Já musím být první, ze mě bude hezkej, chytrej a milej chlap a splodím velkou rodinu. A druhá na to: Ne, musím vyhrát já, já budu mít pevný zadeček, kozi jako z kamene a každej na mě bude letět!!!A třetí: Nevim co se hádáte, stejně jsme v prdeli!!
Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat. Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?" Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?" Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu." "A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."
Víš, kde je největší zima? V posteli - kozy se tam třepou a ptáci zalejzaj do děr.
Jdou dva ožralci po kolejích a ten jeden povídá: "Tý vole, ty schody jsou ale divný!!" Ten druhej na to: " Co, ty schody jsou dobrý, ale zábradlí je nějaký nízký!!!
jdou tři koktavý do hospody a když jsi sednou tak barman na ně pokud si jeden zvás objedná bez koktání tak to má zadarmo!tak čane první jáá bych si dal jednu ddvvaanáácckkuu,na to barman tak ty máš smulu platíš!ted začíná druhý já bych sii dal dddeeesííítkuu,tak ty máš taky smulu a ted jde na to třetí a barman tak co jsi dáš ty? RUM a barman no dobře a jaký velký nebo malý ,tyyy hajjjzlleeee
"Teda... že jste na mě dva, a jste úplně stejný, to mi nevadí... Ale kterej blbec točí tou chalupou za váma !?!"
Jde opilec ve 2 hodiny ráno po ulici, zastaví ho policista a říká: "Pane, kampak jdete takhle ráno?" "Jdu...škyt... na přednášku." Policajt se udiví: "Jo? To bych rád věděl kdo a kde bude přednášet." A opilec se trochu zasměje a řekne: "U nás doma, moje žena a tchýně."
Jediný dvě věci na světě nesnáším:Rasismus a ....cikány
Potka bruneta blondynu a pta se ji.
"Kdyz jsi blondyna, mas to nahore stejny jako dole?"
"Myslis jako vylizany?"
Přijde blondýnka domu z práce, přijde k manželovi, v ruce drží hovno a řiká :
"Podivej se do čeho jsem málem šlápla"
Víte jak umíra mozková buňka blondyny?
.
.
.
.
.
O samotě...
Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři – slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju." Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace – a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár. Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele. "Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni – to máš vždycky takovej hlad?" "Ne ... Jenom když mám menstruaci"
Plavou tři spermie a jedna říká: Já musím být první, ze mě bude hezkej, chytrej a milej chlap a splodím velkou rodinu. A druhá na to: Ne, musím vyhrát já, já budu mít pevný zadeček, kozi jako z kamene a každej na mě bude letět!!!A třetí: Nevim co se hádáte, stejně jsme v prdeli!!
Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat. Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?" Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?" Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu." "A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."
Víš, kde je největší zima? V posteli - kozy se tam třepou a ptáci zalejzaj do děr.
Jdou dva ožralci po kolejích a ten jeden povídá: "Tý vole, ty schody jsou ale divný!!" Ten druhej na to: " Co, ty schody jsou dobrý, ale zábradlí je nějaký nízký!!!
jdou tři koktavý do hospody a když jsi sednou tak barman na ně pokud si jeden zvás objedná bez koktání tak to má zadarmo!tak čane první jáá bych si dal jednu ddvvaanáácckkuu,na to barman tak ty máš smulu platíš!ted začíná druhý já bych sii dal dddeeesííítkuu,tak ty máš taky smulu a ted jde na to třetí a barman tak co jsi dáš ty? RUM a barman no dobře a jaký velký nebo malý ,tyyy hajjjzlleeee
"Teda... že jste na mě dva, a jste úplně stejný, to mi nevadí... Ale kterej blbec točí tou chalupou za váma !?!"
Jde opilec ve 2 hodiny ráno po ulici, zastaví ho policista a říká: "Pane, kampak jdete takhle ráno?" "Jdu...škyt... na přednášku." Policajt se udiví: "Jo? To bych rád věděl kdo a kde bude přednášet." A opilec se trochu zasměje a řekne: "U nás doma, moje žena a tchýně."
new
Jediný dvě věci na světě nesnáším:Rasismus a ....cikány
Potka bruneta blondynu a pta se ji.
"Kdyz jsi blondyna, mas to nahore stejny jako dole?"
"Myslis jako vylizany?"
Přijde blondýnka domu z práce, přijde k manželovi, v ruce drží hovno a řiká :
"Podivej se do čeho jsem málem šlápla"
Víte jak umíra mozková buňka blondyny?
.
.
.
.
.
O samotě...
Váza
Jde blondýna v muzeu kouká, kouká a najednou vrazí do stolku s vázou.
Váza se rozfláká.
Přilítne hlídač a začne nadávat : ženská, ta váza je z 18. století!
A bledá blondýna si oddychne : uf, já myslela že byla nová !
Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Jen proto, ze šukám s tvým otcem, zlato, mi ješte nemusíš rikat mami..
A jak ti mám teda rikat?
Normálně - rikej mi Pepo
"Karle,vy jste fakt divná rodina,ty jsi buzerant,brácha je teplej,táta je na kluky,je u vás vůbec někdo na ženský? Jo je,ségra !
Teplouš se prohlíží před zrcadlem, a postaví se mu. Tak povídá :
"Ale jdi ty, vždyť to jsem přece já !"
Prijde teplous k doktorovi a říka: "Pane doktore mě něco strašně pícha v zadečku!" ....doktor na to: "Tak se ohněte!"
Teplouš se ohne ,doktor mu hrabne do prdele a vytáhne růži
A teplouš: "To je pro vás pane doktore!"
Víte jak se řekne slovensky otec homosexuála?
Papagáj
Anička říká mamince: "mami já jsem těhotná "
Maminka odpoví: "ale Aničko co to dotebe vjelo ?"
Anička odpoví: "něco v rozměch 15 cm."
Dvě prostitutky si povídají:
"Mařko, a kouříš?"
"Jo."
"A za jak dlouho vykouříš Spartu?"
"Tak za hodinu i strenérem."
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru"
Leží nahá žena na balkóně a opaluje se.
Najednou se nad ní snese stín.
Žena otevře oči a vidí na šňůrce lísteček se vzkazem:
Jestli si chceš se mnou zasouložit, tak za tu šňůrku zatahej 2x a jestli ne, tak zatahej 40x a posledních deset rychleji.
Stojí manžel před zrcadlem a říká:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má na světě největšího kokota?"
Za ním stojí manželka a odpoví: " Já".
Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.
Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
To jistě, ale to za chvíli vytáhnu!
Váza se rozfláká.
Přilítne hlídač a začne nadávat : ženská, ta váza je z 18. století!
A bledá blondýna si oddychne : uf, já myslela že byla nová !
Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Jen proto, ze šukám s tvým otcem, zlato, mi ješte nemusíš rikat mami..
A jak ti mám teda rikat?
Normálně - rikej mi Pepo
"Karle,vy jste fakt divná rodina,ty jsi buzerant,brácha je teplej,táta je na kluky,je u vás vůbec někdo na ženský? Jo je,ségra !
Teplouš se prohlíží před zrcadlem, a postaví se mu. Tak povídá :
"Ale jdi ty, vždyť to jsem přece já !"
Prijde teplous k doktorovi a říka: "Pane doktore mě něco strašně pícha v zadečku!" ....doktor na to: "Tak se ohněte!"
Teplouš se ohne ,doktor mu hrabne do prdele a vytáhne růži
A teplouš: "To je pro vás pane doktore!"
Víte jak se řekne slovensky otec homosexuála?
Papagáj
Anička říká mamince: "mami já jsem těhotná "
Maminka odpoví: "ale Aničko co to dotebe vjelo ?"
Anička odpoví: "něco v rozměch 15 cm."
Dvě prostitutky si povídají:
"Mařko, a kouříš?"
"Jo."
"A za jak dlouho vykouříš Spartu?"
"Tak za hodinu i strenérem."
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru"
Leží nahá žena na balkóně a opaluje se.
Najednou se nad ní snese stín.
Žena otevře oči a vidí na šňůrce lísteček se vzkazem:
Jestli si chceš se mnou zasouložit, tak za tu šňůrku zatahej 2x a jestli ne, tak zatahej 40x a posledních deset rychleji.
Stojí manžel před zrcadlem a říká:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má na světě největšího kokota?"
Za ním stojí manželka a odpoví: " Já".
Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.
Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
To jistě, ale to za chvíli vytáhnu!
Milenci v noci po milování:
Ona: ˝Máš mě rád?˝
On: ˝Ano mám.˝
Ona: ˝Uděláš pro mě něco ?˝
On: ˝Všechno na světě.˝
Ona: ˝Nevyvolávej mě zítra z matiky.˝
Ona: ˝Máš mě rád?˝
On: ˝Ano mám.˝
Ona: ˝Uděláš pro mě něco ?˝
On: ˝Všechno na světě.˝
Ona: ˝Nevyvolávej mě zítra z matiky.˝
Komentáře
Přehled komentářů
jako vzdycky dobry, jen tak dal =)
šikulky
(Nemo, 11. 7. 2006 11:50)Holčinyy vy ste hrozně moc velkýý šikulky...musim váás pochváálit, máte to tady moc pěknýý, takový nynanýý..=))) Nemo váás zdravíí..:o*
good
(Kierenn, 30. 7. 2006 13:07)